Por culpa de un moro

Españoles: de nuevo soy yo, Moncho de la Muela, el que escribe gustoso de estar con todos ustedes. Aunque hoy tengo que hablar de un tema que todavía me causa escozor, igual que a D. Felipe la victoria socialista en esta tierra maldita Castellana; habla ya incluso de mudarse a la Españolísima provincia de Madrid, donde las gentes de Bien son mucho más sensatas y mantienen el Comunismo Internacional y Asesino a raya.

Mi zozobra es bien otra, y está causada por Dory Alfrets: el motivo es que he intentado contarle mis teorías al Padre Endongo, que sustituirá al Padre Amancio en breve. Recuerden que hace unos días les expuse mi epistemología de que el internets es de Naturaleza Espiritual, como nuestro Señor; para demostrarla accedí a Españolísimas páginas, incluyendo este pots. ¡Cuál no sería mi sorpresa cuando Teodoro (que así se llama) vio la imagen del párroco falso timándose con un gays! La había puesto en la página justamente para contradecir las tonterías de Dori, pero ya no lo recordaba. ¡Ay, fatalidad!


Para disimular tuve que contarle una historia sobre cristianos gayers; ya que no he descubierto todavía la forma de eliminar mensajes de la bitácora, y mira que he probado cosas. Pues mire usted por dónde que me enteré de que en París, Francia hay en el museo de Dorsé un cuadro de un tal Gays que es pintor, y Católico. Es el que está encima justamente de este párrafo, y que servirá para ilustrar esta elegía. ¡Mira tú por dónde!

Aún así el padre Engón me miró raro y me dijo que "el internets lo programa el Maligno" y otras muchas razones que ahora mismo ya no recuerdo. Justo lo contrario de lo que quería transmitirle; mi corazón se acongojó y ya no pude escuchar nada más. ¡Y yo que pensaba que podía ser incluso Divino! Ahora ya no sé qué pensar; mi patrón D. Felipe me ha dicho que pregunte a la Españolísima audiencia (excepto a Dori, y a Gonzalete) sobre qué opinión tiene la Santa Madre Iglesia; sospecho que no se fía mucho del Padre Teodoro por su condición de Batusis, pero ¿quién podría culparle?

Esperando sus doctos consejos, este Patriota se despide con el corazón en un brete y un ¡Arriba España!

Sarraceno malpensado

Españoles: no hagan caso a las maledicencias de Dodri Alfarets, que dice que yo quiero contubernios no sólo con mi patrón, D. Felipe, sino además ¡con un cura párroco! Es decir, que yo ¿voy a querer timarme con un representante de la Madre Iglesia? ¡Habrase visto!


Se ve a las claras que los infieles no saben apreciar lo que es ser Patriota, Religioso, Católico y Liberal. Aún cuando (y es mucho suponer) yo tuviera alguna inclinación desviada, y no fuera capaz de contenerlas; incluso aunque yo fuera un total invertido, vamos, una julandrona de cuidado; respetaría muy mucho a mi benefactor y a cualquier miembro de la Iglesia, por más que mi Naturaleza pederófila me llevara a actos contra natura.

Sin embargo, soy bien macho, como muchas mozas de esta comarca han podido comprobar; y si con alguna no he podido cumplir ha sido, en general, por una digestión demasiado copiosa, o porque fuera más fea que una puerca rabiosa.

Bien se nota que estos perros no respetan ni Dios ni Ley; y además me hacen perder una ocasión estupenda de explicar cómo funciona una T.V. ¿Acaso hay algo peor que un Moro? Y bien sabe Dios que yo no soy racista; lo que no soporto de esta infra-gente es su Cultura retrógrada y, en general, su retraso mental.

Soy, por cierto, Moncho de la Muela, poeta y patriota. ¡Arriba España!

Los protones

Españoles: hoy soy yo, Moncho de la Muela, quien les escribe desde este pots, púlpito cibernético, para hablarles de temas muy interesantes del electricismo. D. Felipe tiene previsto hacer un pots cantando el triunfo del P.P. una vez que se le pase la depresión de tener que aguantar otros cuatro años de socialismo ladrón en el gobierno regional castellano-manchego.


Porque vamos a ver, ¿cuál es la materia prima de la electricidad? Pues nada más y nada menos que los electrones; esos grandes desconocidos. Y por cada electrón hay un neutrón, igual que por cada patrón hay un chófer y por cada Romeo, una Julieta. Esta unión no se consuma nunca, como si se tratara de castos enamorados casaderos; siguen por siempre juntos pero no revueltos en los llamados neutrones.

Qué lecciones nos da la vida, ¿verdad? Pero aún hay más, amigos y Patriotas. Por las conducciones electrificadas corren estas bienaventuradas particulillas para traernos todos los contenidos que tanto disfrutamos: las Verdades de Federcio, las de D. Tomás Rodríguez del Pontón, y las noticias de "La Razón". No pueden, sin embargo, traernos cosas materiales, como por ejemplo la plancha eléctrica de La Razón; ésa tenemos que ir a recogerla nosotros mismos a Correos.

¿No podemos pues equiparar las conexiones informáticas con las gracias del espíritu, que también nos traen bienes inmateriales pero no regalos de carne y hueso? ¿Tan descabellado es suponer que el Internets es una manifestación del mismísimo Dios Padre, Hijo y Espíritu Santo? Estos derroteros teleológicos los he intentado explorar en compañía del Padre Amancio; pero el pobre está ya mayor y no entiende de estas cosas, y se me duerme a la tercera palabra.

Creo que intentaré recorrer estas profundidades espirituales con el nuevo Sacristán que acaba de llegar para reemplazarlo cuando sea el momento; a pesar de que es un negro, parece muy buena persona y muy entendido, aparte de no despreciar el asunto físico, ya que es muy atlético. Creo que haremos buenas migas.

Hasta el próximo día, ¡Arriba España!

La gran olvidada

Españoles: Hoy cedo la palestra a Moncho, mi secretario personal y chófer, para que nos cuente algo más de tecnologías. En esta ocasión nos deleitará con:

La gran olvidada
por: Moncho de la Muela (pseudónimo)


Gracias por tan afortunada introducción, D. Felipe, y mi más sincera enhorabuena por su nueva página wets que tantas visitas está recibiendo (o al menos eso me cuentan en el Gugell Analitisc). En esta ocasión quiero introducir una Ciencia que me parece que es la gran olvidada en esta Red de Redes: todo el mundo habla de Super-Autopistas de la Super-Información, pero ¿alguien se acuerda de la humilde electricidad? Sí, la que da chispazos, la que al final mueve todos los electrones y neutrones a lo largo de los pares de cobre hasta allende los mares.


Pues bien: no. Nadie se acuerda de ella, sólo el humilde electricista y el portero borracho. Pero en realidad ¿qué son estas pantallas sino reflejos eléctricos de nuestro yo interior, neutrónico? No en vano (y como explicaré más por lo largo en otro artículo) la T.V. lo único que hace es extraer nuestros neutrones y emitirlos en banda ancha, de forma que campen por el espectro como Pedro por su casa.

La radio galena tiene un fundamento completamente Eléctrico: la galena atrae la electricidad del ambiente, y la condensa en el polo voltaico atractivo. Después la impulsa según la modulación en caliente, que proviene de la Estación Central de la Radio Nacional; por eso es la única emisora que se escucha en este curioso artefacto.

Españoles: todos los grandes nombres del Electricismo son extranjeros; no hay ningún Español. Voltio, Amperio y Batio son todos ingleses, y Protón me parece que era griego. Ha llegado el momento de aplicar nuestro Genio Patrio a esta Ciencia, porque todavía hay muchos problemas por resolver: como las pilas recargables rápidas y el ión de litio incorruptible. ¡Arriba España!

La Técnica

Españoles: Bien es sabido de todos que el buen Español es Liberal, pero no Libertino; que aunque es culto y sabio, no despunta en las Ciencias Exactas, ni en las Ingenierías, y tampoco en poner el vídeo en hora.


En este mundo moderno, a menudo nos enfrentamos a mensajes en chino como el que corto-y-confecciono arriba: algo que parecería que un ser maligno (sin duda de raza oriental) ha pergeñado para torturarnos. En ese momento probablemente nos dará por pulsar botones al azar, llevados por la desesperación, y finalmente estrellar el mando a distancia contra la pantalla; sólo para ver las pilas volar sin ningún resultado contra el aparato diabólico.

Españoles: esta actitud es, aunque loable, contraproducente. Entre mis muchos conocidos del Círculo no hay ni uno que sepa cómo funciona, no ya un televisor, sino una simple radio de galena. ¡Necesitamos Patriotas que dominen la Técnica! ¡Que distingan un tiristor de un lez, o una condensación de una bombilla! Por eso, a partir de hoy Moncho de la Muela (pseudónimo), mi secretario personal y chófer, nos deleitará con unas pantallas sobre Electromagnetismo aplicado.

Con un poco de suerte, este Renacer nos llevará de nuevo a las alturas de ese momento cumbre en la Computación Española: el mini-computador Dragón. Henchido de orgullo, entono un ¡Arriba España! cibernético.

Con mi honor intacto

Españoles: después de contemplar el resultado de la publicación eléctrica del último día, no quedé contento del todo, no; en el anagrama que puse para ilustrar mi experiencia médica parecía que me estaban dando, con perdón, por el culo.

Nada más lejos. Mi honor de Hombre Español sigue completamente intacto; mi hueso púbico, inviolado. Como puede verse en el atrevido anagrama que publico a continuación, lo que en realidad me palparon no fue el ano (como daba a entender el dibujo), sino la próstata. Así que el dedo maligno de la enteradilla lo que hizo fue entrar por el escroto, subir por mi uretra y palpar la próstata directamente, sin necesidad de mancillar mi honor.

Mi más sincero agradecimiento a D. Cosme, sabio y licenciado en veterinaria, por aclararme esta cuestión de la que tanto dependía. ¡Arriba España!

Sobreviví

Españoles:

De nuevo con vosotros, vejado y humillado. Tras acudir a la temible Seguridad Social, me vino una jovenzuela imberbe, muy impertinente por cierto, y de trato áspero. Seguro que es una Roja y enchufada del PRISOETA: sin ningún respeto me preguntó mis síntomas, y allí, ni corta ni perezosa, me obligó a... sí, me dijo que no había más remedio... y...

No puedo soportarlo. En su lugar, vean, vean a qué extremos llegamos en la Sanidad Pública de ZETAPRISOETOLUENECHAOSEGURIDADSOCIALASESINA.


Esto se conoce como "tracto rectal", y es de lo más indignante que pueda ocurrirle a uno; sobre todo de manos de una marisabidilla que seguro que se cree a la altura de cualquier Hombre, sólo por llevar bata blanca y tener un título. ¡Pues no señor, estaría bueno! Está claro que esta amargada feminista jamás se casará ni llegará a ser Madre, que es lo más bonito que puede ocurrirle a una mujer Española que se precie.

Al final me recetó unas gotas y me dijo que si me sigue doliendo, vaya al especialista. ¡Para este viaje no necesitábamos alforjas! Seguro que la muy filocomunista notó mis valores liberales y quiso quebrantar mi espíritu. ¡Ja! Va apañada. Peores indignidades pasé en el África Negra cuando me dedicaba a la Caza Mayor, y aquí me tienen.

Un abrazo especial al Sargento Molina: sí, sobreviví, pero porque soy Español y Cristiano Viejo. ¡Arriba España!