Por culpa de un moro

Españoles: de nuevo soy yo, Moncho de la Muela, el que escribe gustoso de estar con todos ustedes. Aunque hoy tengo que hablar de un tema que todavía me causa escozor, igual que a D. Felipe la victoria socialista en esta tierra maldita Castellana; habla ya incluso de mudarse a la Españolísima provincia de Madrid, donde las gentes de Bien son mucho más sensatas y mantienen el Comunismo Internacional y Asesino a raya.

Mi zozobra es bien otra, y está causada por Dory Alfrets: el motivo es que he intentado contarle mis teorías al Padre Endongo, que sustituirá al Padre Amancio en breve. Recuerden que hace unos días les expuse mi epistemología de que el internets es de Naturaleza Espiritual, como nuestro Señor; para demostrarla accedí a Españolísimas páginas, incluyendo este pots. ¡Cuál no sería mi sorpresa cuando Teodoro (que así se llama) vio la imagen del párroco falso timándose con un gays! La había puesto en la página justamente para contradecir las tonterías de Dori, pero ya no lo recordaba. ¡Ay, fatalidad!


Para disimular tuve que contarle una historia sobre cristianos gayers; ya que no he descubierto todavía la forma de eliminar mensajes de la bitácora, y mira que he probado cosas. Pues mire usted por dónde que me enteré de que en París, Francia hay en el museo de Dorsé un cuadro de un tal Gays que es pintor, y Católico. Es el que está encima justamente de este párrafo, y que servirá para ilustrar esta elegía. ¡Mira tú por dónde!

Aún así el padre Engón me miró raro y me dijo que "el internets lo programa el Maligno" y otras muchas razones que ahora mismo ya no recuerdo. Justo lo contrario de lo que quería transmitirle; mi corazón se acongojó y ya no pude escuchar nada más. ¡Y yo que pensaba que podía ser incluso Divino! Ahora ya no sé qué pensar; mi patrón D. Felipe me ha dicho que pregunte a la Españolísima audiencia (excepto a Dori, y a Gonzalete) sobre qué opinión tiene la Santa Madre Iglesia; sospecho que no se fía mucho del Padre Teodoro por su condición de Batusis, pero ¿quién podría culparle?

Esperando sus doctos consejos, este Patriota se despide con el corazón en un brete y un ¡Arriba España!

Sarraceno malpensado

Españoles: no hagan caso a las maledicencias de Dodri Alfarets, que dice que yo quiero contubernios no sólo con mi patrón, D. Felipe, sino además ¡con un cura párroco! Es decir, que yo ¿voy a querer timarme con un representante de la Madre Iglesia? ¡Habrase visto!


Se ve a las claras que los infieles no saben apreciar lo que es ser Patriota, Religioso, Católico y Liberal. Aún cuando (y es mucho suponer) yo tuviera alguna inclinación desviada, y no fuera capaz de contenerlas; incluso aunque yo fuera un total invertido, vamos, una julandrona de cuidado; respetaría muy mucho a mi benefactor y a cualquier miembro de la Iglesia, por más que mi Naturaleza pederófila me llevara a actos contra natura.

Sin embargo, soy bien macho, como muchas mozas de esta comarca han podido comprobar; y si con alguna no he podido cumplir ha sido, en general, por una digestión demasiado copiosa, o porque fuera más fea que una puerca rabiosa.

Bien se nota que estos perros no respetan ni Dios ni Ley; y además me hacen perder una ocasión estupenda de explicar cómo funciona una T.V. ¿Acaso hay algo peor que un Moro? Y bien sabe Dios que yo no soy racista; lo que no soporto de esta infra-gente es su Cultura retrógrada y, en general, su retraso mental.

Soy, por cierto, Moncho de la Muela, poeta y patriota. ¡Arriba España!

Los protones

Españoles: hoy soy yo, Moncho de la Muela, quien les escribe desde este pots, púlpito cibernético, para hablarles de temas muy interesantes del electricismo. D. Felipe tiene previsto hacer un pots cantando el triunfo del P.P. una vez que se le pase la depresión de tener que aguantar otros cuatro años de socialismo ladrón en el gobierno regional castellano-manchego.


Porque vamos a ver, ¿cuál es la materia prima de la electricidad? Pues nada más y nada menos que los electrones; esos grandes desconocidos. Y por cada electrón hay un neutrón, igual que por cada patrón hay un chófer y por cada Romeo, una Julieta. Esta unión no se consuma nunca, como si se tratara de castos enamorados casaderos; siguen por siempre juntos pero no revueltos en los llamados neutrones.

Qué lecciones nos da la vida, ¿verdad? Pero aún hay más, amigos y Patriotas. Por las conducciones electrificadas corren estas bienaventuradas particulillas para traernos todos los contenidos que tanto disfrutamos: las Verdades de Federcio, las de D. Tomás Rodríguez del Pontón, y las noticias de "La Razón". No pueden, sin embargo, traernos cosas materiales, como por ejemplo la plancha eléctrica de La Razón; ésa tenemos que ir a recogerla nosotros mismos a Correos.

¿No podemos pues equiparar las conexiones informáticas con las gracias del espíritu, que también nos traen bienes inmateriales pero no regalos de carne y hueso? ¿Tan descabellado es suponer que el Internets es una manifestación del mismísimo Dios Padre, Hijo y Espíritu Santo? Estos derroteros teleológicos los he intentado explorar en compañía del Padre Amancio; pero el pobre está ya mayor y no entiende de estas cosas, y se me duerme a la tercera palabra.

Creo que intentaré recorrer estas profundidades espirituales con el nuevo Sacristán que acaba de llegar para reemplazarlo cuando sea el momento; a pesar de que es un negro, parece muy buena persona y muy entendido, aparte de no despreciar el asunto físico, ya que es muy atlético. Creo que haremos buenas migas.

Hasta el próximo día, ¡Arriba España!

La gran olvidada

Españoles: Hoy cedo la palestra a Moncho, mi secretario personal y chófer, para que nos cuente algo más de tecnologías. En esta ocasión nos deleitará con:

La gran olvidada
por: Moncho de la Muela (pseudónimo)


Gracias por tan afortunada introducción, D. Felipe, y mi más sincera enhorabuena por su nueva página wets que tantas visitas está recibiendo (o al menos eso me cuentan en el Gugell Analitisc). En esta ocasión quiero introducir una Ciencia que me parece que es la gran olvidada en esta Red de Redes: todo el mundo habla de Super-Autopistas de la Super-Información, pero ¿alguien se acuerda de la humilde electricidad? Sí, la que da chispazos, la que al final mueve todos los electrones y neutrones a lo largo de los pares de cobre hasta allende los mares.


Pues bien: no. Nadie se acuerda de ella, sólo el humilde electricista y el portero borracho. Pero en realidad ¿qué son estas pantallas sino reflejos eléctricos de nuestro yo interior, neutrónico? No en vano (y como explicaré más por lo largo en otro artículo) la T.V. lo único que hace es extraer nuestros neutrones y emitirlos en banda ancha, de forma que campen por el espectro como Pedro por su casa.

La radio galena tiene un fundamento completamente Eléctrico: la galena atrae la electricidad del ambiente, y la condensa en el polo voltaico atractivo. Después la impulsa según la modulación en caliente, que proviene de la Estación Central de la Radio Nacional; por eso es la única emisora que se escucha en este curioso artefacto.

Españoles: todos los grandes nombres del Electricismo son extranjeros; no hay ningún Español. Voltio, Amperio y Batio son todos ingleses, y Protón me parece que era griego. Ha llegado el momento de aplicar nuestro Genio Patrio a esta Ciencia, porque todavía hay muchos problemas por resolver: como las pilas recargables rápidas y el ión de litio incorruptible. ¡Arriba España!

La Técnica

Españoles: Bien es sabido de todos que el buen Español es Liberal, pero no Libertino; que aunque es culto y sabio, no despunta en las Ciencias Exactas, ni en las Ingenierías, y tampoco en poner el vídeo en hora.


En este mundo moderno, a menudo nos enfrentamos a mensajes en chino como el que corto-y-confecciono arriba: algo que parecería que un ser maligno (sin duda de raza oriental) ha pergeñado para torturarnos. En ese momento probablemente nos dará por pulsar botones al azar, llevados por la desesperación, y finalmente estrellar el mando a distancia contra la pantalla; sólo para ver las pilas volar sin ningún resultado contra el aparato diabólico.

Españoles: esta actitud es, aunque loable, contraproducente. Entre mis muchos conocidos del Círculo no hay ni uno que sepa cómo funciona, no ya un televisor, sino una simple radio de galena. ¡Necesitamos Patriotas que dominen la Técnica! ¡Que distingan un tiristor de un lez, o una condensación de una bombilla! Por eso, a partir de hoy Moncho de la Muela (pseudónimo), mi secretario personal y chófer, nos deleitará con unas pantallas sobre Electromagnetismo aplicado.

Con un poco de suerte, este Renacer nos llevará de nuevo a las alturas de ese momento cumbre en la Computación Española: el mini-computador Dragón. Henchido de orgullo, entono un ¡Arriba España! cibernético.

Con mi honor intacto

Españoles: después de contemplar el resultado de la publicación eléctrica del último día, no quedé contento del todo, no; en el anagrama que puse para ilustrar mi experiencia médica parecía que me estaban dando, con perdón, por el culo.

Nada más lejos. Mi honor de Hombre Español sigue completamente intacto; mi hueso púbico, inviolado. Como puede verse en el atrevido anagrama que publico a continuación, lo que en realidad me palparon no fue el ano (como daba a entender el dibujo), sino la próstata. Así que el dedo maligno de la enteradilla lo que hizo fue entrar por el escroto, subir por mi uretra y palpar la próstata directamente, sin necesidad de mancillar mi honor.

Mi más sincero agradecimiento a D. Cosme, sabio y licenciado en veterinaria, por aclararme esta cuestión de la que tanto dependía. ¡Arriba España!

Sobreviví

Españoles:

De nuevo con vosotros, vejado y humillado. Tras acudir a la temible Seguridad Social, me vino una jovenzuela imberbe, muy impertinente por cierto, y de trato áspero. Seguro que es una Roja y enchufada del PRISOETA: sin ningún respeto me preguntó mis síntomas, y allí, ni corta ni perezosa, me obligó a... sí, me dijo que no había más remedio... y...

No puedo soportarlo. En su lugar, vean, vean a qué extremos llegamos en la Sanidad Pública de ZETAPRISOETOLUENECHAOSEGURIDADSOCIALASESINA.


Esto se conoce como "tracto rectal", y es de lo más indignante que pueda ocurrirle a uno; sobre todo de manos de una marisabidilla que seguro que se cree a la altura de cualquier Hombre, sólo por llevar bata blanca y tener un título. ¡Pues no señor, estaría bueno! Está claro que esta amargada feminista jamás se casará ni llegará a ser Madre, que es lo más bonito que puede ocurrirle a una mujer Española que se precie.

Al final me recetó unas gotas y me dijo que si me sigue doliendo, vaya al especialista. ¡Para este viaje no necesitábamos alforjas! Seguro que la muy filocomunista notó mis valores liberales y quiso quebrantar mi espíritu. ¡Ja! Va apañada. Peores indignidades pasé en el África Negra cuando me dedicaba a la Caza Mayor, y aquí me tienen.

Un abrazo especial al Sargento Molina: sí, sobreviví, pero porque soy Español y Cristiano Viejo. ¡Arriba España!

Inflamación

Españoles: desde hace unos días noto una cierta inflamación en la región de la próstata, que está haciendo difícil mi existencia. No bastaba ya con la hiperventilación testicular que soporto día sí y día no con las tonterías de ZETAPRISOETOLUENECHAOSALAMANCASEVENDE, sino que ahora encima tengo que acudir a (vergüenza me da decirlo en público, pero hagamos de tripas corazón) la temible Seguridad Social.


Sí, amigos: por un fallo en los pagos me caducó el seguro privado que (como Dios manda) tengo desde tiempos inmemoriales, y ahora me veo obligado (por una escasez pecuniaria temporal) a un matasanos público, que Dios nos coja confesados.

El dibujo de arriba es una de las pésimas inclinaciones de Moncho, mi secretario personal y chófer, a quien gustan esos muñequitos animados de TBO ridículo, que llaman los Sinsoms, y que (dicho sea desde el respeto a la gran nación yonki) no tienen ni puta (con perdón) gracia. Por lo visto es un doctor Mapuche, de escaso conocimiento y menos firme pulso, que opera por cuatro chavos. Me temo que me encontraré algo peor si cabe: un Sarraceno o (Dios nos libre) un Batusis.

Ya les contaré mis Historias de Terror de Ambulatorio. Mientras tanto, y con la próstata dolorida, entono un sentido: ¡Arriba España!

Grandes éxitos

Españoles: Hoy quiero celebrar el Españolísimo día de San Pancracio, mártir, para hacer un griatets hists de algunos grandes éxitos del tiempo que pasamos en bitácoras punto.com. Estos grafismos fueron creados por Moncho, mi secretario personal y chófer, supervisado por mi buen hacer habitual.

El siguiente retrato de Fedrico, icono liberal y neocón, nos traerá a todos buenos recuerdos, por ejemplo:


Y qué decir de Espe (y perdonen la familiaridad nuestros lectores), nuestra Musa de ayer y de siempre:
Terminaremos por hoy con un Patriota, cabal y crispado, que tengo para mí que Moncho modeló sobre mi propia imagen (aunque no se parezca en demasía, sin duda por discreción):


Como diría mi gran amigo José Fernández López: nada más, amigos. Gracias a la magia del internets, pueden ustedes mismos ver cómo lo dice:


Les dejo disfrutar de estos agradables ratos con su familia y sus lebreles. ¡Arriba España!

Españolazos

Españoles: El día ha comenzado bien, viendo al propio Sargento Molina rindiendo homenaje el 20-M.: vean, vean. Qué porte, qué galanura. Yo, como buen Liberal, nunca he sido muy del Caudillo, pero viendo cómo nos va con el régimen Filo-comunista de Z.P....


Pero hay algo mejor: ¿Será posible, que incluso el infiel de Dodri Alfajel esté viendo la Luz? ¿Puede que algún día se dé cuenta de que España, con E mayúscula, y qué coño, con todo mayúscula: ESPAÑA es lo más grande que hay en el mundo entero? Que se quiten los vascos con sus mierdas (con perdón); ni Wasingthons ni Nueva Yors ni penes en ácido acético (para no tener que pedir perdón); está bien claro que como la Piel de Toro no hay cosa igual.

Y claro, un morito subdesarrollado tiene que ver la diferencia con su país, por llamarlo de alguna manera; donde en la capital, Marraquech, no hay luz eléctrica ni internets, en total hay apenas 15 vehículos a motor y la gente viaja en carretas tiradas por cabras con las que luego hacen el seso. Todo el mundo sabe que no más de 100 marroquines saben leer y escribir, y eso porque les enseñaron los Valientes Caballeros Legionarios tras derrotarlos miserablemente en el Barranco del Lobo. ¡Pero si creo que tienen que ver la T.V. Española porque allí sólo hay un canal, y la mitad del día sólo salen imágenes del Rey por aquí, el Rey por allá! Eso sí, algo de civilización tienen porque al menos tienen Rey, como nosotros, e invita al nuestro de vez en cuando. ¡Pero bien poca!

Dodis, siempre serás bienvenido en el Españolismo; incluso puede que te hagamos Español honorífico, como al gran Teodoro Obián. ¡Arriba España!

Triunfo Español

Españoles: Una vez realizado el recuento de las decenas largas de votos llegados a nuestra redacción: nunca han faltado en España los Patriotas, ni en el 36 ni en las multitudinarias Manifestaciones por la Familia, la Patria y en contra del Terrorismo (y a favor de decir la verdad sobre el 11-N.).


Pues bien, el voto popular ha sido abrumador: doscientos contra uno, y el uno provenía del mismísimo Dodie Alfange, como "se hace llamar" (sabemos perfectamente que no es el auténtico). Yo creo que poco más hay que decir, aparte de un ¡Fuera Moros! y un sentido: ¡Arriba España!

P.S.: Sin embargo, por el bien de los menores que puedan estar leyendo este pots: no es cierto en absoluto las tonterías que dice este subnormal de baba de que yo cene y luego me tome un "cubeta" (como dicen ahora los jóvenes), y luego yo no sé qué zarandajas hago. La honrosa realidad es que ceno las delicias que me prepara Matilda, mi cocinera y ama de llaves; y muchas veces permito a Moncho, mi secretario personal y chófer, que me haga compañía mientras, y me lea de "La Razón" los artículos más suculentos, para alimentar el espíritu a la par que la mente. Así es cómo obtengo la inspiración para mis magistrales piezas, que luego Moncho compone en el computador familiar, bajo mi estrictísima supervisión. Creo que también ayuda una estampa de San Francisco de Sales (Santo patrón de los esctritores) que tengo junto a mi lecho, ¡o al menos no creo que estorbe!

De nuevo les dejo con un sentido: ¡Arriba España!

La polémica

Españoles: estalló la polémica en este Españolísimo pots.


Por un lado tenemos a Dodi Alfarets, de profesión Moro Sarraceno, que siembra la polémica con sus tonterías de morito gracioso. Reconozcámosle el valor de entrar a discutir con sus superiores intelectuales, los de Raza Blanca; así sería incluso si no tuviera esa tara mental de nacimiento que le lleva a babear, hacerse sus cosas encima y pensar que Alá es el único Dios.


Por el otro lado el Patriota Sargento Molina, que quiere hacer ver a este chafardero que este pots es "espáñis ónly", como dice Moncho (mi secretario personal y chófer), o sea sólo para Auténticos Españoles. Sean bienvenidos los Filo-comunistas a mi morada eléctrica para aprender el verdadero camino; pero ¡hombre, un Moro!

Ustedes mismos decidan quién puede tener la razón; yo creo que está bien claro, en este debate, quién ha llevado las de perder (el Moro) y quién tiene la razón (el Sargento); pero opinen ustedes libremente, que para eso somos todos Liberales. Gane quien gane, ¡Arriba España!

P.S.: Hacer llegar un fortísimo abrazo a Manu, ese nuevo Patriota que engalana nuestras páginas. Me alegra sobremanera que le diviertan mis ingeniosísimas ocurrencias, y que en general se lo pase "pirata", como dicen los jóvenes, al tiempo que se culturiza. Si bien se nota que tiene cierto "coco mental", como ahora dicen los jóvenes; me compara con el tal "Wayomins", un Cripto-comunista de los más peligrosos que pontificaba desde la T.V. Poco a poco se le aclararán las ideas, si nos sigue como promete. ¡Arriba España de nuevo!

Aclaración

Españoles: bien sé que, en vuestra infinita sabiduría Española haréis oídos sordos de las maledicencias que el Moro de Mierda (con perdón) Alfarets pueda haberos intentado inculcar. Este cobarde, que toma el nombre del que murió (merecidamente) junto a Ladi Dy. Empero, creo necesario aclarar mi honor y el de Moncho, mi secretario personal y chófer.



En primer lugar, a Moncho no le gusta que lo llamen Monchito. Lo saca de hecho de sus casillas, a pesar de que es un pseudónimo solamente; pero cree que la gente se burla de su condición plebeya.

A continuación, decir que yo no soy en absoluto homosesual; antes al contrario, soy bien macho como se podría haber comprobado en el Gurugú de no haber contraído unas fiebres justo antes de la batalla donde tantos buenos Españoles dieron sus vidas. Por desgracia, la gloriosa Reconquista del Islote Perejil me pilló ya muy mayor y alejado de las fuerzas armadas; de otra forma habrían visto la Furia Española que puede desatar un ex-Sargento Mayor de intendencia.

No, tampoco Moncho es gais; bien sabe Dios que su hombría se ha dejado sentir en muchas de las mozas de esta tierra castellana, a las que ha llenado de amor en muchas ocasiones. Si algo tiene por mí, su jefe y benefactor, es un respeto profundísimo que, desde el cariño, nos une en una ideología común pro-Española.

Españoles: hagan oídos sordos a lo que diga el Sarraceno, que sólo quiere dividir a los auténticos Patriotas. ¡Arriba España!

Fuera moros

Estimados Españoles: Mira que tengo dicho que no quiero sucios moros en mi pots, ¡que yo no voy por ahí a sus periódicos sarracenos a meterme con ellos ni con su forma de pensar! Pues viene aquí a molestar. ¡Vete a cagar a la mezquita, Dodi Alfaret!

Te lo ha dicho el honorable Sargento Molina bien clarito: ¿no ves que esto es un sitio Español, con mayúsculas, y que no hay sitio para el morito gracioso? Mira, ni te voy a contestar a tus gilipolleces (con perdón) beduínas (sin perdón de Dios). ¡A descapullar monos al desierto, coño! (Con perdón, estos infieles me exaltan.) En cuanto aprenda Moncho el pots avanzado, voy a configurarlo para que sólo accese a Cristianos Viejos (previa presentación eléctrica de la Fe de Bautismo, si es que se puede hacer que supongo que ya lo habrán pensado los del gouggle para que sea así).

Españoles, hoy más que nunca, unidos en la Patria. ¡Arriba España!

Hundido y crispado

Españoles: me levanto a duras penas de mi lecho del dolor (sí, amigos, ha vuelto la gota), sostenido únicamente por la crispación de saber que Z.P. lleva, definitivamente, a este país a la ruina. Miren, miren quién ha caído ahora...


No puedo mantener la intriga por más tiempo. Sí, es ella: la Pantoja. No contentos con haber dejado morir a las dos Rocíos, que daban alegría y vivacidad a este país (aparte de ser dos Mujeres de Bandera), ahora encarcelan a Isabelísima, con la excusa de que "había defraudado". Hombre, la Faraona vale porque era gitana, y todo el mundo sabe que los gitanos roban por Naturaleza, pero ¿a la viuda de Paquirrín se le hace esto?

No hay respeto, hombre, NO HAY EL MÁS MÍNIMO RESPETO por la buena gente. España, la Piel de Toro, está hecha de sus gentes; y la Pantoja es la mejor gente que se puede tener cerca. Arte, tronío y poderío Español; ¿qué más queréis? ¿Es que ya no se respeta nada? ¡Joder, ya! (con perdón). Señor Rubalcabra, ¿esto tampoco le dará vergüenza? Primero lo de Juan Hachaos, y ahora esto; ¿nunca terminarán sus traiciones a la Patria?

Les dejo con un indignadísimo ¡Arriba España!

Españolidad bajo mínimos

Estimados Españoles: en ocasión de esta fiesta Roja y Filocomunista del primero de mayo, que Z.P. festeja como buen masón, quiero contrarrestar el rojerío que invade incluso los canales menos "sospechosos", con esta gráfica imagen que he realizado con la inestimable ayuda de Moncho, mi secretario personal y chófer.

Vean, vean cómo la Españolidad está bajo mínimos con Z.P. Ya con la República Filocomunista (marcada como F.C.) sufrió bastante; es más, ya antes se tambaleó con "la pepa", maldita insurgencia anti-Española. Con Felipe sufrió duros golpes, pero ahora Z.P. y el ridículo "Estatut" de Rovireche lo está pasando francamente mal; peor que con el Moro Muza.

Señor Rubalcabra, ¿para cuándo la dimisión? ¡Arriba España!